Опыт работы в области психологии, психотерапии и ведения групп более 20 лет.

Начала свое обучение в Международной Академии фронтальных проблем им. академика Е.В. Золотова. Параллельно являлась сотрудником Международного научно-учебного центра “ДЕЛЬТА-ИНФОРМ” в качестве эксперт-консультанта программы “КОНУС”, лаборатория “Новых информационных технологий”. 
Прошла курс подготовки для работы в качестве тренера по развитию памяти и образного мышления (центр “ЭЙДОС”), при содействии и участии МГУ им. Ломоносова, кафедра нейропсихологии.

 Окончила курсы при научно-методическом центре Академии Наук СССР “Психотерапия через тело”.

Работала в качестве психолога, психо-тренера в программе Реабилитация пост Чернобыльских состояний.

 Окончила школу НЛП и практической психологии при Ассоциации Эриксоновской терапии.

Закончила израильский “Медицинский Колледж”, по специальности “Прикладная Психология”.

С 1999 года - частный предприниматель в оказании психологической помощи.

Практический психолог, терапевт и консультант, коучер, мастер Рейки.

Техниками духовного развития и самопознания занимаюсь более 20 лет.

На сегодняшний день ведущие темы – Коучинг отношений, коучинг предпринимательского мышления.

 www.psyfactor.co.il                    www.vashpsiholog.co.il

MUZA 13:

Тема - Секретные " не секреты " успешного партнерства   .1й день.

Вы задумывались над тем, что ваши отношения, ваша семья  -  это ваш  Бизнес?!

Что такое отношения? Это партнерство!

Партнерство в бизнесе, партнерство в отношениях. Даже на уровне лингвистики это одно и то же.

И любая пара представляет собой некую форму бизнеса. Потому что отношения это партнерство, в котором мы работаем вместе на достижение какой-то цели, какого-то результата. Любая адекватная пара  решает общие задачи. И если у пары общих задач нет, то отношения разваливаются. Если в бизнесе общих задач нет, то зачем сотрудничать? Бизнес рухнет рано или поздно.

Что мы с вами будем делать?

 Мы будем, описывать и создавать  структуру построения партнерских  отношений, и это начнет перестраивать ваши партнерские отношения, и ваше личное поле таким образом, что бы вам и с вами жить было хорошо.

 Отношения это парное явление. И если один из партнеров начинает осознанно управлять своими отношениями с  партнером, то отношения обычно выравниваются, перестраиваются, гармонизируются.

Если у вас сейчас есть проблемы с отношениями: то они не складываются, то не продолжаются, то мужик не тот, то партнер достойный не притягивается. Это говорит о том, что ваши отношения с отношениями выстроены  для генерации проблем. Но, вы же хотите чего-то  другого!

 В 99% пар  отношения – это механизм генерации проблем, а должно быть наоборот.

Люди постоянно уходят в какие-то крайности, пытаются найти какой-то один крайний вариант, который должен стать принципом жизни.

 Вы должны понимать, что не получиться найти одну правду жизни для всех случаев, которую вы себе выпишите и будете по ней жить. Не получится!

Поэтому нам нужен общий принципы построения отношений, которые надо докручивать  с учетом индивидуальной ситуации. Но такие общие принципы, общие законы, они существуют, и их нужно разложить на маленькие элементы, которые каждый может применить в отношении своей ситуации и своих индивидуальных условий.

 www.psyfactor.co.il

Тема. Деньги и отношения.  2й день.

Многие люди, вступая в отношения,  строят себе такие иллюзии: " Вот, у меня есть отношения, наши чувства, любовь и все такое, а деньги это отдельная песня".

То есть, есть отношения и есть деньги. И это разное. Многие думают, что главное - это когда любовь! Когда мы понимаем друг друга, чтобы взаимопонимание было и прочее, а остальное приложится. Но невозможно эти вещи разделить.

Отношения влияют на деньги,  но и деньги влияют на отношения. И это неминуемо.

Если денег  мало, то это будет влиять на отношения, да и на духовность тоже. Представьте себе мужчину, который годами занят поиском самого себя, своего предназначения, Там  чуть-чуть поработал, там  поработал - не мое! И продолжает годами поиски себя на диване. И вроде любят они друг друга, такой светлой возвышенной любовью, а он все себя не находит, не работает, не реализуется, и денег все время нет. И это точит отношения как моль шубу. Не получается разделить деньги и отношения.

Если с деньгами проблема, не надо заниматься отношениями! Займитесь деньгами! С деньгами проще решать отношения.

Если у вас деньги есть, но нет простроенных отношений, то почему бы вам не заняться  отношениями?!

Деньги пары, это парное явление.

Парой можно достичь гораздо больше. На много больше и быстрее достигать  результатов, на много больше всего.

Я думаю, что, несмотря на разнообразие проблем существующих в парах, у 90% пар есть нечто схожее.

И теперь нам нужно выбирать, что с этим всем делать?

Как настроить отношения так, чтобы они генерировали благосостояние?

Поймите, что отношения сами по себе не дают денег. Но их можно простроить таким образом, что бы они помогали вам в вопросах денег.

 С этим мы и будем разбираться.

********************************************************

Для чего нужно консультирование? 

Для того, чтобы увидеть суть проблемы. Корень проблемы. Если увидеть его, и впоследствии заняться его выкорчевыванием, проблема исчезнет. Искорениться.

Что же происходит обычно? Обычно срубается ствол, с ветками и листьями – т.е. видимая часть проблемы. Но при этом сама проблема остается, не исчезает.

Вы вроде бы стараетесь, что-то сделать пытаетесь, а проблема остается. Знакомо?

Просто вы не видите ее корень, ее суть.

Итак, консультирование направлено на то, что увидеть проблему целиком.

Это можно сравнить с тем, что человек, заболевший пневмонией и кашляющий, принимает противокашлевые препараты.

Он не знает, что причиной кашля является серьезный воспалительный процесс в легких, и лечить надо его, а вовсе не кашель.

Как проходит консультация?

Вы приходите ко мне на консультацию и озвучиваете свою  проблему. Говорите о том, как видите ее вы. Я задаю вопросы, вы отвечаете, снова задаю вопросы, вы снова отвечаете и так до тех пор, пока вы не почувствуете: вот оно, вот этот корень.

Именно почувствуете, а не додумаетесь или догадаетесь. Это важно.

Мозги всегда придумают, всегда найдут шаблон решения того или иного вопроса. А корень проблемы, найденный мозгами, всегда будет иллюзорным.

А раз корень иллюзорный, значит, и решение проблемы будет иллюзорным.

Ваша задача во время консультирования – прочувствовать, ощутить ответ на мой вопрос. Моя задача – задать нужный вопрос.

Какие проблемы мы разбираем на консультировании?

- «Не получается наладить отношения в семье»;

- «Не получается создать семью…»

- «Все мои отношения одинаковы – все мои мужчины не дают то, что мне необходимо.

- « Я так устал\а от напряжения, и постоянной депрессии…»

- Я не могу найти себя, и мир с самим собой.

Это далеко не полный перечень проблем, с которыми обращается  ко мне.  

Что консультирование вам не даст?

На консультировании не будет готовых ответов, что нужно сделать, как поступить, что сказать.

Вы получите:

 - Вы получаете осознавание проблемы в целом,

-Вы придете  к пониманию, что, где и как нужно изменить, для того, чтобы изменить ситуацию.

- Вы наладите  внутренние и внешние контакты

-  Вы измените свои отношения

- Вы поймете корень своих проблем и получите инструмент для изменения

 Нет таких универсальных готовых ответов, позволяющих решить все проблемы.

Есть только вы, только ваша особенная ситуация, только ваши страхи и не понимание проблемы и наше с вами задача - найти решение.

Вы – индивид, поэтому и подход индивидуальный, к каждому свой. 

 Вы решили пройти консультацию. Что для этого нужно сделать?

Договориться о встрече!

**************************************

Молчать или говорить?!

Мы женщины , вообще любим поговорить, и даже тогда ,когда просим своего мужчину что-то сделать. Мы становимся слишком многословными, и в результате ходим вокруг да около, и мужчина никак не может понять, что мы от него хотим, и начинает раздражаться где-то очень глубоко.

Но, самое важное  в общении – это удерживать свою линию и четко формулировать свои мысли. Потому что, обычно, если говорить о мужчинах, то происходит следующее – мужчины отвлекаются.

Между нами, в этом нет ничего страшного, но вы должны удерживать свою цель – донести свою мысль партнеру. Ваши просьбы обращенные к мужчинам должны быть  короткими, четкими , но ласковыми.

 Некоторые пытаются установить близкий контакт с мужчиной, долго  и нудно пытаясь объяснить- насколько это важно для вас- общение. И пока вы "растекаетесь" по древу мысли, ваш партнер пребывает в растерянности, не понимая, что, в конце концов, от него хотят.

Вместо того, что бы четко определить действия , мы впадаем в "рассуждизмы". Чаще нужно просто сказать буквально следующее: " Я хочу, чтобы просыпаясь утром ,ты целовал меня и желал мне доброго утра, а еще я хочу, чтобы ты целовал меня всякий раз, когда возвращаешься с работы и приходишь домой".

Видите, все предельно просто и конкретно. Так любому понятно, что от него ожидают и что он должен делать, для того что бы оправдать ожидания.

 Конечно же, только от этих действий вы не станете супружеской парой года, но жить вдвоем станет  гораздо проще, когда есть описание правил игры в супружество. Помните, в самом начале этой серии статей мы говорили о том, что любой мужчина в начале своих супружеских отношений имеет намеренье сделать свою партнершу счастливой, это уже потом  отношения покрываются "панцирем" защитных реакций, когда действия не подтверждаются поощрениями.

Парой года вы не станете, но между вами вполне может возникнуть необходимый уровень доверия.

 Еще одна ошибка, которую обычно допускают женщины в общении с мужчинами.

Например, супруг просит вас сделать что-то для него, а вы мешкаете по каким – то причинам. А потом, когда он начинает "гнать волны" эмоциональных бурь, вы стремитесь тут же выполнить его требования. Бывает?!

Вы должны осознавать последствия своих действий. Вы тем самым поощряете негативное поведение. Любой понимает, что получить желаемое возможно при помощи вспышек своего гнева. Вы даете позитивное подкрепление, негативным проявлениям.

Так поступать не стоит. Вы же хотите гармонизировать ваши отношения. Поэтому, если вы действительно считаете, что должны или можете выполнить его просьбу, подождите до тех пор, пока ваш партнер утихомирится, и только потом выполняйте его просьбу. Вознаграждать партнера за хорошее поведение – идея куда более выгодная, чем негативное подкрепление.

Иначе это действует таким образом – что, вы  как будто, позволяете ему  привлекать к себе ваше  внимание. И даже если вы поспорите с ним, и накричите на него, он может предпочесть хотя бы такой интерес к себе и своей особе, чем никакого.

Поэтому, иногда лучше промолчать, чем что-то говорить!

*******************************************************

Казнить нельзя помиловать.

Нет, это не грамматическая ошибка. Просто, от того в каком месте стоит запятая,  зависит смысл предложения.

В отношениях мы часто поступаем, не особо задумываясь о знаках препинания. Часто, движимые своими лучшими побуждениями, мы искренне желаем другим того, чего желаем получить  сами. И в этом моменте нас ждет большая "засада".

Напоминаю, что в предыдущих статьях мы говорили о необходимости поощрения партнера. Мы говорили о том , что похвала целесообразнее чем ругань, награды полезнее, чем наказания. Пришло время поговорить о том, какие вознаграждения партнера предпочтительнее.

Из историй жизни, привожу пример, чего не стоит делать в плане поощрения партнера. Муж одной женщины не раз пытался сделать что-то приятное своей жене, например, оставался дома и занимался детьми, когда ей надо повидаться с подругами. Она решила его отблагодарить за участие и понимание ее потребности в общении с подружками. Решила сделать сюрприз и пригласила в ресторан на ужин для двоих. На ее сюрприз он отреагировал без особого энтузиазма. Жена, конечно же, обиделась на его реакцию, в ее попытке сделать мужу приятное. Женщине нравилось выходить на люди, ей казалось, что она придумала хороший подарок для мужа. Но муж предпочитал  жизнь затворника, и ему гораздо приятнее проводить время вместе женой находясь дома и расслабляясь перед телевизором и в несуетном общении с женой. В результате они поссорились, и, конечно же, он выглядел в ее глазах бесчувственным, неблагодарным эгоистом.

 То, что интересно ей, совсем не в его духе. Если вы мечтаете побаловать себя чем-то, это еще ни гарантия того, что ваш партнер нуждается в том же самом.

Дело в том, что ему могут оказаться не по душе ваши предпочтения. То есть для вас приемлем один вид поощрения, для него – совершенно иной.

Вы должны "одаривать" партнера за "доброе дело" чем – то нравящимся ему и вовсе не обязательно – вам.

Вот с этим нам и предстоит разобраться.

Отношения, если их вести грамотно, достаточно гибкая штука. Если не упрямиться, а точно знать, чем в отношениях жертвовать можно и нужно, а чем ни при каких обстоятельствах нельзя. Но об этом как-нибудь в другой раз.

Сейчас, подумайте, о вашем мужчине. Вы знаете его лучше, чем кто-либо на свете

- Как обычно вы выражаете  свое удовлетворение тем, что и как он делает?

- Как вы говорите, что любите его?

- Или вы говорите, что вам очень нравится, когда он …….(заполните пробел)?

Может он рад (или нет), когда вы покупаете ему рубашку, готовите на ужин его любимое блюдо?

А как насчет порнофильма или бутылочки хорошего вина?

Ваша задача – сделать для него то, что доставит ему удовольствие, а не то, что понравилось бы вам.

 В противном случае вам не удастся создать закрепительный эффект изменений в отношениях. И вы будете бегать по кругу в бесконечных и никуда не ведущих гиперболизациях типа: всегда, никогда, вечно и т.д.

Ну, вы знаете, как это бывает?!

Он всегда….Он никогда…

Вот и, получается - казнить, нельзя помиловать!